Hinni, tenni, bízni, remélni és még többet tenni: csak így működhet

2021 a kemény munka és az érdemek éve... mégis az érdemtelennel történnek újabb csodák, ráadásul olyan gyorsan, hogy még feldolgozni sem tudtam mind.

Arra sem figyelt senki, amikor 2020-at a változások évének nevezték, a világ pedig mintha kofurdult volna önmagából, és még mindig azért küzd, hogy helyre állhasson.
Az én életem is fenekestül fordult fel, mégis minden nap álmaim útján jártam. Minden negatív ellenére valahogy felém más irányba változtak a dolgok: a körülöttem levők felemeltek, támogattak, hittek bennem, olyan energiákkal töltöttek fel, amik közepette bármire képesnek éreztem magam, én pedig valósággal szárnyaltam köztük. 

Magamtól soha nem jutott volna eszembe belevágni egyik folyamatba sem, ami idén elkezdődött, mégis valahogy adta magát minden, és így, hogy már benne vagyok, bele is állok időt, energiát, erőfeszítést nem kímélve a melóba, tanulásba, amibe kell, hogy eljussunk arra a szintre, amin lenni akarunk. Azok a napok, amik mostanáig egyet jelentettek az emlékezéssel, mára egy új időszámítás előestéit jelentik, hiszen éppen ezek másnapjain tettük meg életünk legjelentősebb aláírásait. 

Én, a nincstelen, névtelen senki, aki a kilátástalanságon kívül sokáig semmi mást nem ismert, aki csak lehajtott fejjel járhatott, akinek folyamatosan le kellett nyelni vadidegenek szidalmait, ma egy meredeken felfelé ívelő vállalkozás résztulajdonosaként, emelt fővel nézhetek szembe a világgal egy olyan csapattal mögöttem, akikre talán szavak sincsenek. Hihetetlen kimondani a szavakat: a cégünk, a csapatom, a projektjeink, és mindezek mögött ott vannak ők: a srácaim, a gyerekeim, a testvéreim (és amikor én vagyok bajban, a bátyáim) akikre hihetetlenül büszke vagyok. 

Nincs nap, hogy jutna eszembe, hogy is jutottam eddig, hogy ne töltene el egy mérhetetlen hála mindenki felé, aki akár csak egy rövid időre is része volt ennek az útnak, mert valóban hosszú, és sokszor nehéz volt eddig eljutni, és azért azt se felejtsük el, hogy amit útnak nevezünk az többnyire egy akadályokkal telepakolt szlalompálya ebben az országban, amiknél sokszor elestem, de valahogy mindig ott volt valaki, aki rávett, hogy felkeljek és folytassam tovább. 

Vannak dolgok, amiket az ember soha nem felejt el, ahogy azoknak az arcát sem, akik az évek során maradandó nyomot hagytak egy nincstelen senki lelkében, akik valahol valamit néha akár ismeretlenül is megláttak bennem, akik nélkül ma nem lennék itt... akik nélkül talán nem is léteznék. Ők azok, akik kiálltak mellettem, mikor a hajléktalanság szélén álltam, akik megpakolt tányérral dörömböltek az ajtómon, mikor nem volt mit ennem, akik munkát adtak és tetőt a fejem fölé, ami alatt máig élek, akikkel napról napra segítettük egymást, hogy túllendülhessünk a nehézségeken, vagy akár csak egy-egy estére elfelejthessük őket, akik szeméből az élet nézett vissza rám, de azok is köztük vannak, akiktől sokszor kemény leckék árán tanultam valamit, és általuk fejlődtem.

Elmondani sem tudom, mennyire hálás vagyok minden percért, minden könnycseppért, minden fenékbe rúgásért, minden mosolyért... mindenért. 

Ma repülök, és ti vagytok a szárnyaim. 

Nem várok még egy évet. 

16

 A karantén második évét éljük, amiben minden itthonról elindulást alaposan végig kell gondolni. A korábban megszokott "kulcs, telefon, pénztárca" lista alaposan kibővült "maszk, váltás maszk, kijárási papír, kézfertőtlenítő, oltási igazolvány (már ugye, akinek van)" menüpontokkal, és a korábban mindenki által furcsának tartott szabályok mostanra természetessé, megszokottá váltak. Mind levegőért küzdünk. 

Az országon kívüli utazás egy átlag magyarnak eszébe sem juthat mostanában, így nekem is félre kellett tennem az álmaim, és a reményből dolgozni tovább, hogy egy nap, amikor a világ újra felfedezheti a normális életet, újra lesz lehetőségem ezt valóra váltani, hiszen most még az országon belüli utak is csak munkaügyben merülhet fel. Engem is ez (meg a főnököm) szólított a napokban másik városba éppen akkor, amikor utoljára láttunk, hogy éppen ezekben a napokban, amiknek minden momentuma a lelkembe égett, egy új jelenség ragyogjon itt fel. Nem múlik el év, hogy az évnek ebben a szakaszában ne úgy alakulnának a véletlenek, hogy valami párhuzamban álljon az akkori eseményekkel, hiszen akkoriban az életem, a jövőm formálódott évekkel ezelőtt, ahogy most is: ugyanazt a várost láttam, és ugyanúgy egy nagy első volt az életemben az az alkalom, ahogy a mostani is, hiszen ezekben a napokban nem csak egy rendszer, vagy egy csapat, hanem egy vállalat is megszületik; a mi saját vállalkozásunk, amiben időt, energiát nem kímélve próbálunk felépíteni valamit, ami a jövőnket jelentheti majd, és amihez mind nagy reményeket fűzünk. 

Talán egyikünk sem az az ember, aki lenni akart mostanra, viszont mind próbáljuk kihozni magunkból azt, amit lehet. Hogy büszke vagyok-e a változásokra, amik az elmúlt néhány évben történtek? Hogyne lennék? Hiszen életem formájában vagyok, jobban érzem magam a bőrömben, mint valaha, és egy olyan csapat van mögöttem, ami nélkül talán ez soha nem történt volna meg. Ők már az előtt támogattak, hogy egyáltalán rájöttem volna, milyen úton indultam el nagyjából két évvel ezelőtt, hiszen akkoriban egy elég nagy problémával éltem együtt, pontosabban egy nagyon nehéz problémával, amit soha egyetlen negatív szóval vagy gesztussal sem róttak fel nekem. Elfogadtak úgy, ahogy voltam, és megláttak benem valamit - talán éppen azt az akaratot, amit tőled tanultam -, én pedig jobb akartam lenni, hogy érdemes lehessek arra, amit folyamatosan nyújtottak nekem.

Hihetetlen motivációt kaptam tőlük nap mint nap, számtalan pozitív megerősítést, rengeteg tanácsot, tippet, ötletet, amikkel hatékonyabb lehettem, én viszont akkor kezdtem rájönni, hogy valami történik bennem, amikor olyan emberek állítottak meg, akiket csak látásból ismertem, és kezdtek faggatni arról, mi az edzéstervem, én meg persze nem értettem, hiszen nekem ilyenem nem volt. Egyszerűen csak rájöttem, hogy tekerni jó, az első karantén alatt bekattant, hogy hetente párszor harminc pluszos köröket tekerni még jobb (nem, nem úgy, ahogy a legtöbb városi bringás, hanem úgy, ami csak kifért az áttételen), rájöttem, mi az az üzemanyag, ami a szervezetemnek jó, és ahogy beütött a tél, a kijárási tilalom, meg a még több munka, a tekerést futócipőre cseréltem, mikor már hülyét kaptam attól, hogy vagy dolgozni nincs elég időm, vagy tekerni nincs elég időm, vagy éppen odafagyok a nyeregbe, mert hideg van, és valamit muszáj volt csinálnom. 

Idén, ha megtartják az ultrabalatont, ismét ott leszünk, harmadjára ezzel a csapattal. Számomra a sport, és főként a futás mindig is kínzás volt, mert soha senki  nem tanította meg, hogy lehet ezt jól is csinálni, hogy ez nem a teljesítmények egymáshoz hasonlítgatásáról szól, hanem önmagam meismeréséről, nem fizikai tényezőkről, hanem arról, hogy fejben legyünk jelen, ráadásul közben az ember jól is érezheti magát, a mentalitás szerint pedig, amiben felnőttem, ez városi hülyeségnek volt elkönyvelve. Mentálisan is el kellett jutnom arra a szintre, hogy azt mondjam, nem, elég volt, és nem érdekel, hülyeség-e, vagy sem, ha egyszer működik, és jó nekem. Máig nem értik az otthoniak, miért csinálom, de mostanra addig eljutottunk, hogy elfogadják, nekem ez így jó, és legalább tudnak úgy tenni, mintha örülnének a sikereimnek.

Soha nem gondoltam volna, hogy egyszer ez lesz az én életformám is, de beleszerettem a sebességbe, abba, hogy minden egyes alkalommal felfedezem, mi mindenre vagyok még képes, hogy mit tud ezek alatt kihozni belőlem egy-egy jó szám, vagy akár egy jó út, hogy mennyire tud motiválni a holtpontokon, ha eszembe jutsz, és mióta rendszeresen sort kerítek hét közben a pár kilométeres futva teljesített körökre, hétvégén meg, ha az idő engedi, tekerésre, amíg bírja a hajtás (meg amíg világos van, mert az első világításom állítólag életveszélyes), ugyanazt az érzést hajszolom, amit mindenki más, aki egyszer megismerte. Ha nehéz terepre tévedek, vagy a sokadik holtpont után legszívesebben visszafordulnék a rövidebb, kényelmesebb útra, rád gondolva merítek erőt a folytatáshoz, hiszen nem csak tanítottad, hanem napról napra példát is mutattál arra, hogy teljesíthetetlen akadály nem létezik. Minden nap egy sikertörténet, egy új fejlődési lépcsőfok, ami közelebb visz ahhoz, aki lenni akarok, és ez által talán egy kicsit hozzád is. 

Hogy mi a valódi oka, amiért ezt csinálom tovább? Az, hogy ha kint vagyok, néhány pillanatra sikerül a világot a te szemeddel látnom. Hiába telnek sorra az évek, hiába áll a világ a feje tetejére, nincs nap, hogy ne jönne valami, ami érezteti, jelen vagy. 

Minden évben egyre nagyobb öröm, hogy vannak , akik még emlékeznek. Talán vannak mások is, akik nem tudnak nem párhuzamot vonni az akkori és  a mai eseményekkel. Napközben csak egy emlékfutamot akartam, de most, hogy újra látom azt a helyet, ahol voltál, és akaratlanul is felidézem, milyen volt akkor, és mi történik ott éppen ezekben a percekben... most látom csak igazán, mennyire rólad szól ez a nap. 

Évértékelő - csak mert 2020 megérdemli

Sokan nincsenek tisztában vele, mennyire szerencsések valójában. Hogy jött ez éppen most, egy ilyen tragikus év végén? Talán nincs is jobb alkalom ennél, hogy a sebek nyalogatása helyett észrevegyük végre, mi az, amink VAN, és amink még LEHET ahelyett, hogy a nincsre koncentrálnánk. 

Igazság szerint az elmúlt év nekem minden volt, csak tragikus nem. Olyan helyekre jutottam el, amiért mások kemény pénzeket fizetnek - nekem fizettek érte. Olyan élményeket szereztem, amikről azt sem tudtam, hogy vannak egyáltalán - vagy legalábbis, hogy egy magamfajtának elérhetők, és mindeközben nagyszerű embereket ismertem meg. 

Fiatalok vagyunk, könnyen alkalmazkodtunk ahhoz, hogy különböző platformokon éljünk szociális életet, ráadásul a járvánnyal járó önkéntes (néha hatósági) karantén még jót is tett nekem, hiszen végre volt időm kitapasztalni, hogy működök, hogy kellene működnöm, és milyen forrásokból tudok hasznosan funkcionálni. Rengeteg rossz szokástól szabadultam meg, olyan eredményeket értem el, amikre képesnek se hittem magam korábban, és olyan dolgokba vágtam bele, amiktől sokáig féltem, ráadásul mindez a hasznomra vált minden értelemben. 

De hogy jön ez ide, és miért is beszélek többes számban a szerencséről? Nem is ismerlek, honnan tudhatnám, te az vagy-e? - Tudom, ahogy te is, csak lehet, hogy még nem jöttél rá. 

Szerencsések vagyunk, mert élünk, és élni lehetőséget jelent a változásra, változtatásra, fejlődésre, tanulásra, annyi mindenre, hogy az ember beleszédül, ha végiggondolja. Te vajon hány percet pazarolsz el egy nap hasonló bejegyzésekre, amik az égvilágon nem mondanak semmit, csak valakinek jól esett leírni? 

Szerencsés vagy te is, ha most ezt olvasod, hiszen nem a kinti hidegben teszed, hanem egy jó eséllyel fűtött szobában valamilyen elektronikai eszközről talán egy gőzölgő bögre tea mellett, teli hassal, vagy éppen még döntésképtelenül, mert nem tudod, mit válassz vacsorára. Megvan mindened, amik közt a legapróbb dolgokban is örömöd lelheted, ha figyelsz a részletekre. Abban pedig szerintem egyetértünk, hogy ebben a világban az öröm minden apró morzsájára nagy szükség van. 

Na de miért is kezdtem el ezt fejtegetni? Hétvégén végre rászántam magam, hogy az iratokat kiselejtezzem, és megszabaduljak az évek óta magam előtt görgetett szeméttől, így kerültek a kezembe a korábbi fizetési papírjaim abból az időszakból, mikor minden álmom annyi volt csak, hogy a létminimum szintjén élhessek. 

A drága munkáltatóm annak idején minden átkozott hónapban képes volt még azzal is megalázni a dolgozókat, hogy kiküldte a papírt, miszerint 0 azaz NULLA forint prémiumot kapnak, de a maximális összeg is háromezer környékén mozgott. Ennyiért többnyire gerincet kellett eladni. Havonta. 
Akkoriban a havi bruttó fizetésnek nem nevezhető éhbér, amivel a szemem kiszúrták, kevesebb volt, mint amit most egy hét alatt megkeresek (külföldi kiküldetés esetében egy nap alatt), és jegyezném, nem keresek jól - átlagkereset környékén vagyok, és ezért a belem is kidolgozom havi 180-200 órákkal. Miért? Mert szeretem ezt csinálni, a munkám az életem, és még inkább annak tartom, ha eszembe jut, milyen volt, mikor semmim nem volt. 

Ha belegondolok, hogy éveken keresztül minden nap gyomorideggel mentem be a kasszasorra, miközben a zónás munkatársak kiéhezett viperaként méregettek, ha csak eszembe jut, mi mindent kellett ott lenyelni minden átkozott nap nem csak a vásárlóktól, hanem a munkatársak egy részétől is, akik egyetlen célja mindenki más életének megkeserítése volt, ha csak felvillan előttem, mit kellett bevetnem azért, hogy egyetlen nap szabadságot akkor kapjak meg, amikorra kértem, és mindezekért cserébe hogy kellett élnem... hányingerem lesz attól a helytől. 

Ma pedig... megvan mindenem, amiről akkoriban csak álmodtam, és ehhez 2020 rengeteget tett hozzá (élményekben és számokban is). 

Sokan beleszületnek abba, amiért mások hosszú és nehéz utat járnak be, és nekik többnyire fogalmuk sincs róla, mekkora mázlisták - vagy talán pont azért tudom jobban értékelni, mert én ismerem, milyen lehetne? Nekem sosem voltak nagy céljaim: csak annyi, hogy dolgozhassak, lehetőség szerint minél hasznosabb munkát végezhessek, és ne kelljen soha többé az életben háromezer forintért eladnom a gerincem, vagy óránként háromszázért elviselnem azt, hogy vadidegenek taposnak rajta.